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你别来了,我不想谈恋爱了

分类:经典散文 2017送彩金娱乐场:2017-05-18 21:04 阅读:

“我从来都无法得知,人们是究竟为什么会爱上另一个人。我猜也许我们的心上都有一个缺口,它是个空洞,呼呼的往灵魂里灌着刺骨的寒风,所以我们急切的需要一个正好形状的心填上它。就算你是太阳一样完美的正圆形,可是我心里的缺口,或许却恰恰是个歪歪扭扭的锯齿形,所以你填不了。”——毛姆

感冒发烧去医院打点滴,输液大厅离我不远处有一个女生也在打针,她男朋友陪在身边。女生不一会想去洗手间,让男朋友帮忙提一下吊瓶。男生扯着嗓门冲女生喊道,不是刚才去了卫生间吗,咋又要去,让你别喝那么多水偏要喝。语气中流露出满满的不耐烦。大家循声望去,女生意识到大家的目光,尴尬的低着头小声回应,医生说发烧就得多喝水,这样才能……那你就不能忍忍吗?这才不到一小时又要去。男生丝毫没有发觉女生的窘迫,依旧大声责备。我把头转向走廊,背对着女生。两人经过我身边时,我看见女生紧咬嘴唇涨红的脸,甚是心疼。还好,我没有男朋友。

曾经租住的楼下住着一对情侣。每隔几天晚上,都会听到吵架声,紧接着是女人的哭声,再下来是女人被关在门外的谩骂声、哭泣声,直到最后的求饶声。楼下楼道的灯坏了,好几次回家走到拐角处,都会被瘫坐在门边小声抽泣的女人吓一大跳。慢慢的,从女人的谩骂声中得知,房是女人的,家具是女人买的。男人白吃白住不说,还整天挑三拣四找麻烦。我很生气,也很懊恼。为什么不离开这个渣男呢?为何要如此委屈自己?本想着是一个没有主见面容憔悴自卑又伤感的女人,却未料她其实自信从容而又优雅。晒在阳台的内衣被风吹到楼下的空调架上,犹豫了好久还是敲开了房门。那是我第一次见到女人,精致的妆容,梳络整齐高挽的发髻,亲切友好的笑容,怎么看都跟昨晚哭喊吵闹失去理智的“疯女人”判若两人。或许,爱情面前,本就没有优雅可言。当你深陷爱河,无法自拔时,不管多么精致聪明的人,也会瞬间变成傻子。有人说,我不介意孤独,比爱你更舒服。很多时候,我们宁愿一个人孤独也不愿两个人辜负。还好,我没有男朋友。

其实,我也不是一开始就不想谈恋爱的。高中时,与同班一女生一起放学留下来打扫卫生。女生的男朋友对我说,你帮她一块打扫了吧,我们两要赶着去看电影,要不一会就迟到了,反正你也没啥事。我本可以拒绝的,却怕自己会惹他们不开心,被孤立。后来,我一个人扫完了一整个教室。边扫边想,要是我也有个男朋友就好了。即使他不会带我去看电影,至少会陪我一起留下来扫地吧。大学时,跟平日关系素好一女生冷战,女生哭哭啼啼的向爸妈和男朋友诉苦。女生的爸妈先后给我打电话,“亲切友好”的向我表达,他家宝贝女儿平日在家没受过委屈,没吃过亏。如果有些地方做的不好,还请我多多包容她。我心里自然也委屈,谁家孩子还不是孩子了,但总不能跟叔叔阿姨计较啊,应付了几句便挂了电话。晚上女生的男朋友便找上门了。大致意思一样,我年龄比女生年龄大,理应让着她。凭什么呀?谁还不是个宝了。不想撕破脸可心里着实委屈,不能给家人打电话让他们担心,也不想打扰朋友让他们不开心。坐在操场的草地上掉眼泪,心想我也有个男朋友就好了,即使他不会帮我出气,至少可以借他肩膀靠一靠吧。

后来,不经意间转身,发觉原来自己已经咬牙走过这么远的路了。工作后在外独自租房住,一天夜里快11点时突然发烧。穿着睡衣,趿拉着拖鞋出门买药。街上的商铺多半已经关门,好不容易赶到一家正要关门的药店,买了退烧药。回来路上,碰到喝醉酒的男人,冲我大喊大叫并欲试扑过来。我攥紧手里的药,跑得飞快。醉酒男人的同伴指着我,哈哈大笑。不知道自己跑了多久,只记得关上门那一刹那,身上的衣服已经被汗浸透了。可那已经是要结冰的寒冬了。有天夜里,加班晚归。隐隐感觉身后有人一路跟随,心提到了嗓子眼,害怕极了。终于在转弯的路口捡起了堆在角落里的砖头。就那样,抱在胸前,心想若后面的男人追上来,便拍上去。后来一路走到家,那人也没追上来,而那块砖头却被我带了回来。有一次表妹来我这问我,怎么浴室有一块砖头。我回答说,之前从楼下捡来,用来压坏了的水龙头的。就在好几次都觉得自己恐怕熬不下来的时候,竟然独自一人走了这么久。

慢慢的,也开始学会自己照顾自己,保护自己。从来没有每天看天气预报的意识,被大雨淋了几次之后,便学会了在随身包中常备一把伞。洗澡时因为拖鞋太滑,摔倒在浴室。胳膊被墙面凸起的瓷片划出一道血口,坐在地上哇哇大哭。以后便长了记性,再也不穿那双拖鞋去洗澡了。半夜发烧,家里没有药。浑身没有力气,想喝口水都费劲去烧。后来,给家里备齐了感冒发烧拉肚子等常用药,也慢慢摸索出生病前的症状,快速吃药。夜晚打车回来,拍了车牌号也不知道发给谁。开始学会等车快到家时,假装打电话,称呼“男朋友”在楼下接自己。有人说,当你一个人熬过了所有的苦,也就没那么想和谁在一起了。或许是这样吧。没有人渴望孤独。也没有人愿意明明孤独的像条狗,却说一个人真好。只是一次又一次,当我们拼尽全力越过山丘,却发现山的那边,无人等候时,渐渐便习惯了这种孤独。

朋友问我,《欢乐颂2》开播了,追吗?不由想起被白渣男骗了身体又骗感情的邱莹莹。听说她在第二部交往的男朋友,因为嫌弃她不是处女之身深表厌恶,弃她而去。回答朋友,不想看了,太他妈憋屈了。邱莹莹起初是爱白渣男的。为了他,不顾姐妹反对,不听姐妹劝阻,执意搬出去与白同居。后来被白渣男轻佻回应“我不是早就搞过你了吗?”邱莹莹就算情商再低再无脑,也会难过吧,也会心痛吧。后来又遇到心动的男生,却因非处女之身再遭嫌弃。我不知道邱莹莹还会不会继续喜欢上别人了。但我想,即使有那么一个人,她的爱也不会如第一次那般大胆、炙热且单纯了吧。网上有一段话是这样说的。“当你认真谈过一段感情,最后却分手了,后来你会很难再去喜欢别人,你不想花时间不想去了解。就好比你写了一篇文章快写完了,老师却说你字迹潦草,把作业撕了,让你重新写一篇。虽然你记得开头和内容,但你也懒得写了。因为一篇文章花光了你所有精力,只差一个结尾,你却要重新来过。”年少时爱上了一个人,只因那日阳光正好,而他刚好穿了那件我喜欢的白衬衫。后来,看了太多爱恨情仇,经历了太多分分合合。当我再也不会因为你只是穿了一件我喜欢的白衬衫,唱了一首我喜欢的小情歌而喜欢上你时;当我开始权衡利益优弊时,当我开始本能性拒绝逃避时,我知道,我很难再爱上一个人了,或者说我已经不知道什么才是爱了。

也许你会说,谁年轻的时候还没遇见过几个人渣了。可我们终究会遇到最终对的那个人的。所以,还是要相信爱情呀。对此,我毋庸置疑。只是,我天生愚钝。不知道要经历过多少个错的人后才会遇见那个对的人,分不清楚到底遇见的第几个人才会是对的那个人。我真的不知道,可我还不想将就。相亲时遇到一男生,用余光瞟完我的长相和身材,细问完我的工作和工资后,说道哦,那我们还挺般配的。般配吗?可我觉得你长得太丑。“我也觉得冷,但我不会随便抱别人。”

所以,你还是别来了吧。我这人呀,霸道又蛮横,敏感又脆弱,多疑又神经质;占有欲极强,还不讲道理。这些毛病,平时都在隐藏。可只要一遇见你,就会全部展现出来。你还是别来了吧。因为我这个人呀,根本就不会谈恋爱。以前我总说,要等到你来,那冬天才会走。现在呢。你别来了,我要开始下雪了。要不然,你来了就不要走了,好不好?